No siento menos libertad.

No siento menos libertad.

Si crees que tu ex amante es realmente un narcisista, es probable que no lo sea. El narcisismo es realmente una patología grave, que se aplica a alrededor del 6% asociado con la población. Es un rasgo de personalidad. Uno que TODOS tenemos de hecho. Es un elemento de un ego sano. Si bien algunos de nosotros somos un poco más narcisistas que otros, en realidad pocos individuos son “narcisistas” reales. Sin embargo, nuestras redes sociales están saturadas de mujeres que denuncian que su ex es realmente un narcisista. Sin duda impulsado por el kajillion de blogs de “5,000 señales de que tu ex amante es un narcisista” que están circulando actualmente. Se ha convertido en una seductora cultura #hashtag. Todas estas listas de verificación #narcisistas, quiero decir, dependiendo de mi estado de ánimo y de lo ‘pequeño’ que me sienta, puedo marcar físicamente casi todas y cada una de ellas: No puedo admitir errores Actitud superior Irresponsable con el dinero Porque, te das cuenta, humano.

Esta locura es sacar de contexto nuestros comportamientos humanos menos sabrosos, empaquetarlos y llamarlo “narcisismo”. Y si ese es el caso, todos deberíamos estar realmente preocupados. Ya que es difícil para un verdadero narcisista cambiar. Es una patología legítima. Y me gustaría pensar que ahora tenemos más potencial de crecimiento que eso. Sin embargo, en realidad no te ayuda a hacerlo. He aquí por qué me importa lo suficiente como para disfrutar de una perorata: etiquetar erróneamente a tu ex amante (y en ocasiones incluso a tu pareja actual) como narcisista no te ayudará a largo plazo. Estoy hablando de, sí, lo tengo. Aplicar la etiqueta puede ser un gran alivio al principio.

Es un movimiento de poder. Es una declaración para ti mismo, que finalmente observas que la forma en que se dirigieron a ti no estaba a la altura. Todo ese comportamiento de mierda fue … de mierda. Que te jodió la mente. Y ahora que el polvo se ha asentado, finalmente puedes ver la verdad una vez más. TU verdad. Chocar los cinco. Sin embargo, no le ayuda a hacerlo. En el mejor de los casos, lo mantiene encerrado en el juego de la culpa, lo que dificulta avanzar. En el peor de los casos, lo mantiene ciego a su propio papel dentro de la relación. El 50% que te pertenece.

Las relaciones pueden ser difíciles. Derrr. Mencionan nuestra mierda. Hay una dinámica sutil que se desarrolla y un AF desordenado. No siempre aparentamos ser nuestros seres más útiles. Y no, no soy yo quien disculpa el mal comportamiento. Pero arrojar todas nuestras cosas oscuras debajo de la pancarta del “narcisismo” no es la forma de hacer que suceda el cambio. Haz las preguntas difíciles Así que sé sincero contigo mismo: ¿el ex es REALMENTE un narcisista? Si la respuesta es un sí legítimo, entonces necesitará terapia para recuperarse de eso.haga clic aquí ahora Porque sí, es dañino.

No hay forma de socavar eso. Es realmente muy serio. O tal vez no eran narcisistas, sin embargo, en realidad estabas en una relación abusiva. (Sí, hay superposición, no tanto como podría pensar. Los verdaderos narcisistas son poco comunes, y ahora todos nos damos cuenta de que el abuso doméstico está más extendido). Nuevamente, necesitará una terapia intensa para ayudar a recuperarse de eso. Y una vez más, es realmente muy serio. Sin embargo, para el resto de nosotros … ¿puede ser que tu ex sea imperfectamente humano? ¿No entendían cómo hacer intimidad? ¿O compromiso? ¿Lucharon con problemas de confianza?

¿Auto imagen? ¿Ansiedad? ¿Estrés? ¿Depresión? ¿Se basaron en mecanismos defensivos de afrontamiento? ¿Comportamientos de afrontamiento desadaptativos? ¿Es posible que tú también tengas algo de esto? No digo esto para disminuir tu experiencia. El amor duele, especialmente si la persona que amas está herida por sí misma. Y no soy yo quien dice que tienes que volver corriendo por ellos. Sobre todo si se negaban a facturar su equipaje.

Sea exigente, no todo el mundo es un buen material para socios. Pero no dejes que la cláusula de escape “mi ex es realmente un narcisista” te impida hacer las preguntas adecuadas: ¿Por qué los seleccionaste en primer lugar? ¿Por qué te quedaste? Exactamente ¿Qué ignoraste y POR QUÉ lo ignoraste? Exactamente ¿A qué estabas totalmente ciego, pero ahora puedes ver fácilmente? Y más incómodo, pero mucho más poderoso, preguntar: ¿cuál fue SU papel en la dinámica de conexión? Exactamente ¿Qué patrones estabas jugando TÚ? ¿Cuáles son exactamente SUS mecanismos de afrontamiento desadaptativos? ¿Cuáles son exactamente SUS desencadenantes? De esa forma está la libertad. Asegurándose de que en su próxima relación, no seguirá los mismos patrones. Tendrá la información necesaria para crear algo diferente. Serás exigente.

Harás preguntas, reflexionarás y mantendrás tus propios criterios. Incluso pueden tener la capacidad de colaborar y ayudar a sanar el dolor de los demás, porque eso también es parte del milagro. No todo su ex es realmente un narcisista. Por encima de todo, verá la sutileza del comportamiento humano. Verá a la persona frente a usted, en la mayor parte de su complejidad, con todas sus características, negativas y positivas. Más que una etiqueta. Hola, soy Jodie, una mentora de vida, amor y empoderamiento sexual. Ayudo a mujeres y parejas a simplemente ayudarlas a crear la vida, el amor y el sexo que siempre han querido. Más amor, más pasión, más placer y más realización. Solicite aquí una sesión de coaching gratuita 1: 1. Tantra. Polaridad. Sexualidad consciente.

Tan caliente ahora mismo. Si ha notado la explosión actual asociada con la tendencia de desarrollo personal, es posible que también haya notado mucho explorar Tantra. Ahora hay muchas cosas empoderantes que aprender de estas enseñanzas. Aunque el Tantra puede que ya no sea un elemento particular de mi vida, los métodos y filosofías tántricas me han ayudado a: Cambiar una gran cantidad de vergüenza que tenía en torno a mi sexualidad. Descubrir, explorar e integrar diferentes aspectos de mí mismo. Experimente mucho más placer dentro de mi cuerpo humano. Y … también hay un subproducto destructivo del que es necesario hablar. Es algo que realmente he experimentado, y es algo que veo en muchos hombres que me ayudan: “Quiero ser más masculino”. “Quiero durar horas”. “Quiero que me consideren un fan superior”. etcétera etcétera.

En sí mismos, estos no son ni “buenos” ni “malos” cosas que desear. Tanto mujeres como hombres tienen mucha capacidad de placer sin explotar. El sexo es mucho más significativo y satisfactorio de lo que nos enseñan habitualmente. Así que sí, hay mucho que lograr yendo más allá de los fundamentos más importantes y explorando tu posibilidad sexual. Una agenda oculta Lamentablemente, las motivaciones e intenciones de explorar el Tantra rara vez son tan inocentes. Rara vez puede ser un deseo fácil y curioso explorar la sexualidad y el placer. Eso es parte de eso, sin duda. Sin embargo, a menudo hay un motivo oculto destructivo. Una agenda oculta subyacente: QUIERO esto. Tengo que estar “más dentro de mi masculino”. Tengo que “durar más”. Tengo que lograr algo.

Tengo que demostrar algo. ¿Por qué? “… porque no me siento lo suficientemente bien”. “… porque no me siento lo suficientemente seguro”. “… porque no me siento lo suficientemente masculino”. Es obvio una vez reconocido. Sin embargo, es necesario decirlo claramente: si te sientes vacío e indigno por dentro, el Tantra (u otras cosas) nunca tendrán la capacidad de satisfacerte. Es probable que nunca “dure lo suficiente” o “esté en su masculino” lo suficiente como para finalmente sentirse bien consigo mismo. Simplemente no funciona haciendo esto. ¿Por qué? Porque durar más tiempo o ser más masculino es parte de un problema mayor. Lo que REALMENTE está pasando Estas cosas se convierten en otro “debería” en ti, así como en tu sexualidad. Otro suministro de fuerza, otra expectativa de vivir tanto como, otro objetivo a cumplir. Son las expresiones más recientes de un concepto que ha jodido a los hombres para siempre: la masculinidad performativa. La masculinidad performativa puede ser el hecho indiscutible de que “ser masculino” significa HACER o estar seguro de cosas (y nunca otras cosas “no masculinas”). Es el concepto de que quizás no eres inherentemente un hombre A MENOS que muestres actitudes o comportamientos particulares. (Y no muestre a los demás). El problema es que cuando establece reglas o expectativas sobre “quién” o “qué” se supone que debe ser, perpetúa un círculo vicioso de sufrimiento. Y el Tantra, al menos cómo se interpreta (mal) actualmente, aumenta por completo el sufrimiento. Piense en esto como esto: ¿qué sucede cuando no puede durar toda la noche durante el sexo?

¿Qué sucede cuando no te sientes especialmente masculino? Para muchos hombres, la triste realidad es la siguiente: juzgan, rechazan, se sienten culpables y avergonzados por sí mismos. Usado para hacer. Por mucho tiempo. Si no durara tanto como necesitaba, si no cumplía con lo que había sido programado para ver como un hombre poderoso, seguro y “consciente”, me sentiría profundamente avergonzado. Me volvía tan crítico conmigo mismo que cerraba y caía en picado en una enorme espiral de vergüenza. Mi diálogo interno y también los medios con los que me dirigí terminaron siendo increíblemente negativos. Lamentablemente, ahora veo lo mismo jugando en otros hombres: el brutal juicio de sí mismo. El maldito desprecio interno.

El sufrimiento innecesario. Pero todo es tan evidente, ¿verdad? Si no puede hacer esas actividades … Si no puede durar horas o tener múltiples orgasmos sin eyaculación, … Si no puede ‘follar a su mujer abierta a Dios’ … Si el poder de su presencia masculina no haz que se derrita de deseo … Entonces no eres lo suficientemente bueno. Y hay algo mal contigo. Sí, no tanto. “El Masculino Consciente / Evolucionado” – el nuevo estándar para que los hombres midan tanto como. Entonces, ¿cómo probarías tu masculinidad? La verdadera solución es contraria a la intuición. Además, es contraria a la mayoría de los entrenadores masculinos que te hacen pensar. La solución no es simplemente aprender a mejorar en estas cosas específicas. La solución no es tratar de cumplir con los ridículos criterios de “El Masculino Consciente / Evolucionado” (o independientemente de las últimas palabras de moda). No. La solución es mucho más simple, mucho más desafiante, pero infinitamente más efectiva: es comprender cómo amarse y aceptarse a sí mismo, INDEPENDIENTEMENTE DE CÓMO “ACTUAR”.

Es comprender cómo nutrirse y mantenerse a sí mismo, independientemente de lo que haga o no logre. Es atrevido cuestionar el dogma. Es hacer el desafiante trabajo interno para reconocer las expectativas paralizantes que se detectan. (Y lo que es más importante, “lo que usted hace que signifique” cuando no los cumple). Es aprender a reprogramar exactamente tu cuerpo y tu mente, y tratarte con compasión y empatía. Es darse cuenta de que no es necesario que demuestre su masculinidad y practicar la convicción de que el valor personal es inherente: no es necesario HACER tal cosa ni ALCANZAR nada para SER digno. Porque la autoestima no se encuentra uniéndola a algo fuera de ti y luego buscándola. Mucho más empoderador sería mirar fuera de Matrix y abandonar la persecución por completo. La dignidad es un trabajo interno. Ya eres digno, masculino e increíble, incluso si no puedes controlar tu eyaculación.

Incluso si no tienes una presencia masculina inquebrantable. No importa si tal vez no lo hagas a propósito cada segundo del día. Aunque no te sientas especialmente masculino o “superior” en absoluto (¿porque WTF significa eso de todos modos?) Cierto, aprende a mover tu energía sexual o crea más polaridad si esas actividades te interesan. Aprenda a traer más placer y satisfacción a su vida sexual, sin duda. Pero hazlo desde un lugar de autoaceptación. Un tipo de desapego a tu resultado.

Tener una fascinación genuina que no tenga nada que ver con tu autoestima. Porque la gran ironía es esta: cuando simplemente le quitas la autoestima, o te das cuenta de que en realidad no te importa alcanzar la cosa, o se vuelve mucho más fácil de conseguir. (Que se refiere a cualquier cosa en la vida). No dejes que las prácticas tántricas sean otra prueba en la que pases o falles. No permita que sea la versión más reciente, más brillante, pero en última instancia destructiva, de “Seré feliz / saludable / adorable / lo suficiente, cuando …”. No permita que sea algo que persiga para demostrar su valía o su masculinidad. Para ti mismo o para los demás. YA ES SUFICIENTE. Nota del autor: No hace falta decirlo, sin embargo, para que conste, lo que he descrito aquí no es Tantra. El tantra no se trata inherentemente de sexo o de rendimiento sexual elevado. Tampoco busca implícitamente avergonzar a los varones o su sexualidad. Y, sin embargo, esto es en realidad el resultado de cómo el Tantra es (mal) interpretado y (mal) entendido. Esta publicación tiene como objetivo crear conciencia y comenzar una conversación sobre estos conceptos erróneos. Y también para fomentar una mayor responsabilidad por la forma en que se ha transmitido y recibido el mensaje.

Reece Hola, soy Reece. Durante los últimos 5 años he estado ayudando a los hombres a construir relaciones saludables, tener relaciones sexuales profundamente conectadas y crear vidas increíbles. Siga este enlace para usarlo para una llamada de entrenamiento en línea gratuita y sin compromiso de 90 minutos para aprender cómo puedo ayudarlo de la manera más útil. ¿Con qué facilidad eres capaz de explorar el sexo en tu relación? Si cree que es un problema insignificante, piénselo de nuevo. En una cultura que tiene un montón de bagaje en torno al sexo, la comunicación sobre el sexo es uno de los desafíos que más revuelven el estómago en una relación a largo plazo. Y si estás en una relación en la que algo no va del todo bien, ese dial de intensidad aumenta aún más. ¿Entonces que? Sin las habilidades adecuadas, esas conversaciones incómodas y confrontativas se barren debajo de la alfombra. Fuera de la vista, fuera de la cabeza. Porque eso es “más fácil”, ¿verdad? Menos molestias, menos conflictos. Pero seamos realistas. Hay una palabra para eso. Se llama “evitación”.

En este vlog, descubrimos 5 señales inesperadas de que tienes problemas para comunicarte sobre el sexo. Y si reconoces estos signos en ti mismo o en tu relación, asegúrate de aguantar hasta el final. 5 señales inesperadas de que tiene problemas para comunicarse sobre el sexo ¿Tiene problemas para comunicarse sobre el sexo? ➜ Nuestro curso de videoclips gratuito Conflict To Connection puede ayudarlo a navegar sus mayores desafíos de relación con gracia y facilidad. Puedes agarrarlo AQUÍ Reece Jodie xo Hola, somos Jodie Reece. Ayudamos a las parejas comprometidas a sentirse más conectadas dentro de la habitación y a crear una relación completa. Siga este enlace para reservar en una videollamada complementaria en línea para obtener más información sobre nuestros programas y cómo podemos ayudarlo a producir una relación que es genial. ¿Qué te parece si descubres que es difícil tener tiempo para el sexo cuando estás ocupado? Si dijo “Sí”, quizás no sea el único. Hacer tiempo para el sexo es realmente un gran desafío para las parejas en relaciones a largo plazo, y a pesar de ser entrenadores de relaciones e intimidad, ¡a nosotros también se nos ocurre! Los maratones sexuales definitivamente tal vez no sean un evento cotidiano para nosotros. Nos dejamos llevar por el ajetreo de la actividad diaria una vez que la siguiente pareja. Pero pasar meses sin sexo apesta. Por lo tanto, cuanto más lo deje, más quedará atrapado en un círculo vicioso.

Donde parece imposible que las cosas vuelvan a funcionar. Entonces, si bien puede ser abrumador comenzar a hacer cambios en su vida sexual, ¡no se asuste! No es necesario que lo resuelva usted mismo, porque ya hemos hecho el trabajo pesado por usted. En el video de hoy, obtendrás: Nuestra estrategia simple de 6 pasos para hacer tiempo para el sexo cuando estás ocupado. cambio de perspectiva rápido que mejorará instantáneamente su vida sexual y aumentará su deseo de satisfacción de tener tiempo para el sexo en su relación? Pruébelo en el video a continuación. 6 maneras en las que hacemos tiempo para el sexo: Ten acuerdos sobre tu vida sexual Usa tus palabras para pedir sexo Puede sonar aburrido, pero programa el sexo Adopta el Quickie Redefine lo que consideras ‘sexo’ Acepta que a veces la vida se interpone en tu camino Si desea disfrutar más del sexo en su relación, nuestro curso Re-Ignite Your Love Life puede ser la guía completa paso a paso para iniciar el sexo y encender el deseo en su vida sexual. Hola, somos Jodie Reece. Ayudamos a las parejas comprometidas a sentirse más conectadas dentro de la habitación y a crear una relación completa. Siga este enlace para reservar en una videollamada complementaria en línea para obtener más información sobre nuestros programas y cómo podemos ayudarlo a producir una relación que es genial. En secreto, solía resentirme por tener una relación. Nunca creí que realmente pudiera sentir libertad en una relación. Quizás no es que fuera muy consciente de ello. Había sido más una ansiedad molesta que aparecía cada vez que las cosas se ponían difíciles: durante las discusiones o cuando mis propios deseos y necesidades contradecían los de mi pareja. Se había basado en esta creencia: que las relaciones matan la libertad.

ser una mujer muy espontánea y amante de la libertad, eso me creó un gran dilema. Tenía el concepto de que estar soltero significaba que podía tomar las decisiones que necesitaba. Que no necesitaba considerar cómo mis acciones afectaron a los demás, porque no respondí a nadie más que a mí mismo. Por otro lado, pensé que estar en una relación sugería un compromiso: sugería ser “responsable” de otra persona y dejar mis propias necesidades para satisfacer las necesidades de mi pareja. Pensé que sugería estar restringido. Entonces, teniendo este tipo de creencia semiconsciente, pensarías que habría pasado la mayor parte de mi juventud soltera, ¿verdad? No En general, entablé una relación. Pero lo que hice fue reducir mis propios deseos y necesidades al mínimo posible en un esfuerzo por mantener mis relaciones fluidas y fáciles. Haría todo lo posible por no imponerme ni ser desagradable. Me convertí en una chica de “sí”.

Lo que sugirió que pasé mucho tiempo mordiéndome la lengua y sofocando mis aspiraciones. Como puedes imaginar, enterrarme así fue diseñado para mucho resentimiento. Las relaciones se sintieron asfixiantes en mi experiencia, porque me volví asfixiante. ¿Profecía autocumplida mucho? Luego, cuando las cosas se pusieron difíciles (y siempre se pusieron difíciles, porque #spoileralert: CADA relación tiene sus desafíos), ¿qué hice exactamente? Corto y corro. Porque yo creía que quedarme = menos libertad, mientras me iba = más. ➜ RELACIONADO: La mejor guía para las relaciones conscientes Cómo encontrar la libertad en una relación Con la libertad como uno de mis valores más altos, es probable que nunca me quede en una relación si esto sugiere menos libertad. Y por eso acabó siendo que nunca me comprometí del todo. Siempre mantuve un pie fuera de la puerta. Nunca voy tan profundo con mi pareja como podría (o probablemente debería) haberlo hecho. No había considerado esto durante algún tiempo hasta hace poco cuando hablaba con un cliente.

Sintió que estar en su relación sugería sacrificio. Compromiso. Que no tenía la libertad de alterar su cabeza o seguir su alma. No hace falta decir que le estaba causando grandes problemas. Si bien amaba profundamente a su pareja, terminó luchando con su sentido de autoestima y poder personal. Se sintió atrapada, sofocada, sin poder e inquieta, lo que le provocó una ansiedad abrumadora en todas las áreas de su vida. Sonaba tan familiar en mi experiencia. Pero una vez que comenzamos a resolver exactamente lo que estaba sintiendo, me di cuenta de algo realmente liberador: ya no creo de ninguna manera. Mi relación no es restrictiva y no me siento atrapado o asfixiado. Ya no siento que mis necesidades estén sofocadas o que tengo que ceder.

De hecho, personalmente creo todo lo contrario. Reece y yo estamos casados, y también el concepto de compromiso de por vida ahora resulta emocionante. No siento menos libertad. Personalmente creo que MÁS. Entonces, ¿qué cambió exactamente? ¿Puede ser solo la conexión en la que estoy ahora?

¿El tipo de persona que es mi pareja frente a las parejas que solía tener? No. Los cambios han ocurrido en mí. Ha habido dos cambios importantes: los mismos dos cambios en los que apoyé a mi cliente. ➜ RELACIONADO: 7 prácticas de relación saludable que las parejas encantadas hacen todos y cada uno de los días 1. Solo asume el deber de satisfacer tus propias necesidades Deseos (y dígalos en voz alta) Da miedo decir la verdad. Particularmente en una relación. Al principio es mucho más fácil: puede explorar lo que necesita y lo que no desea, si su nuevo socio no está de acuerdo, lo que está en juego no es tan alto. Puede irse si no encaja bien o si no va en la misma dirección. Con frecuencia, las diferencias no importan tanto y son fáciles de ignorar. Y la distinción también es un elemento importante de lo que hace que una nueva relación sea tan emocionante. La emoción con respecto a lo desconocido crea mucha tensión dramática (y sexy). Pero a medida que su relación se profundiza, los riesgos aumentan. A medida que te preocupas más por tu pareja, te preocupas más por lo que piensa. Es más difícil ignorar las cosas porque su aceptación y aprobación de ti es más crucial ahora.

Su desacuerdo puede parecer un desafío personal que llega hasta lo más profundo. Si comparte una necesidad o deseo junto con su pareja … “Quiero mudarme al extranjero”. “Es probable que deje mi trabajo”. “Me gustaría tener más sexo”. … no siempre sabes cómo responderán. Y en ocasiones incluso peor: cree que se da cuenta EXACTAMENTE de cómo responderán: tiene miedo de que no lo acepten. O no estarán bien usando lo que le gustaría. Y eso duele. Porque están mucho más interesados ​​en la vida del otro.